this way to paradise

Soy una mujer hecha y torcida

2012-01-24T16:27:00.002+01:00

20/02/2010

Gracias por haberte bebido tres cuartos de mi preciado y estupendo Ron Barceló Gran Añejo embarrilado en cuba de pino de roble (ojo al dato: ¡pino de roble!) que me regalaron en mi primera rueda de prensa en la que entrevisté a la polla más grande de España. Espero que por lo menos te lo hayas bebido a mi salud.

~~Zorra.~~

Si tú me dices ven

2012-01-22T00:13:00.001+01:00

Nunca tengo nada queperder/ Nunca tengo sueño/ Nunca sé exactamente que decir/ Nunca soy de nadie/ Nunca salgo perdiendo/ Nunca me gustaste/

Nunca tengo nada queperder/ Nunca consigo despegarme de la cama/ Nunca sé exactamente qué quieres decir/ Nunca nada es mío/ Nunca salgo ganando/ Nunca quise que me gustaras/

Cry, baby, cry./ Mira que siempre quise ser de a las que nunca nada le importa/ Si tú me dices ven, me quedo en el sitio./ Si yo te digo ven...

...Eso no sé porqué nunca pasa.

Llámame lo que quieras

2012-01-03T14:14:00.000+01:00

Sólo pienso en hacerte el amor. Sé que eso es fácil, me ves joven. Carne prieta, glúteos firmes.

Y me dejo hacer, aunque otras veces te haga. También dejo que vengas a mí con tu lengua mientras dices que me quieres comer toda, buscando entre las sábanas mi sexo mojado y húmedo.
Qué guarro, pienso, qué sucio, pero me excito tanto que dejo que me encuentres sedienta de ti.

Tu pelo canoso y tus labios secos es lo que más me gusta. Eso y tu lengua bífida, que no para de buscarme, desesperada.

Mírala, te dices, mira que niña tan rica, y pensarás en hacérmelo más de una vez. Pensarás en mí y en mis labios rojos y en mis braguitas de encaje. Pensarás en mis piernas y en mis manos cuando te tocan ahí abajo. Te reirás con mis ineptitudes de niña inexperta, sí, pero te pondrás tan cachondo cuando te muerda la oreja, que olvidarás que no supe a ciencia cierta si Billie Holiday era una mujer o un hombre; porque yo, aunque sea una niña, una niña y todo sexo, aunque me dobles la edad y las arrugas, y las experiencias en la vida, podrá tu instinto de hombre y vendrás a mí diciéndome de nuevo que me quieres aguardando en tu cama, con las piernas abiertas, con las piernas abiertas y tan puta, mientras me muerdo el labio inferior y me estrujo con pretensión y diligencia los pechos.

Llámame lo que quieras, pero sólo apriétame un poquito más.

Hoy cumplo 20

2011-12-19T13:15:00.005+01:00

LA NOCHE QUE DOUGLAS MURIÓ

Minnie The Moocher by Blues Brothers on Grooveshark

La música sonaba desde eltocadiscos por toda la casa. Los invitados habían dejado de bailar para permitir cundir el pánico. Muchos se llevaban la mano al pecho mientras gritabanauxilio, otros simplemente contemplaban la sangrienta situación en estado shock.

Ellos dos dejaron la escenaatrás. Él cerró la puerta de un golpe. Ahora estaban solos en la habitación. Ellasostenía un cigarrillo en la mano y él un vaso de coñac.

-No nos engañas a nadie,querida.- la voz del hombre era pausada y profunda.- Sabemos que tú le mataste.

-Oh, vamos, quien le mató fue tumujer, de un disgusto.- dijo ella mientras seguía fumando y tomaba asiento enla cama con todos los abrigos de piel tirados en él.

-Pienso descubrirte a la policía.

-¿La misma que si nos ve con todoeste montón de Chateau Beaulon nos encerrará en prisión, o la que,cuando descubra a tus putas te desmantelará el negoció? ¿De verdad piensas hacer eso?-rió- Allan, no me cuentes historias absurdas. Además, no sé porqué sospechastanto de mí, todos los de aquí teníamos razones para matarle.

-Recuérdamelas.- él estabaapoyado en el escritorio de madera del cuarto, observándola fumar.

-Todos sabemos que ese hombretenía una buena pizca y no por sus negocios de honradez precisamente.

-No me estás dando nombres.

Ella se encendió otro cigarrillo. Cada vezhabía más humo en la habitación, pero a ambos le encantaba el olor a tabaco.Mientras, seguían oyendo desde fuera los gritos ahogados y los lloroshistéricos.

-¿Quieres nombres?, pues verás,pudo haber sido Annette: el negocio de su marido se estaba yendo a pique trasla mala inversión que le recomendó, a conciencia además; o Sergey, ese hombre detestableque no para de sudar nunca y el mismo que, sin un centavo, aceptó una apuestaque era imposible ganar y que todavía no ha pagado. También está Chad, el pobre seenteró de que su mujer era una furcia, y ya sabes por qué, le gustaba mucho loshombres ricos…

-Como a ti.- dejó el vaso de coñacen la mesa y se acercó lentamente hacia la mujer.

-Como a mí.- ella lo esperaba, ymientras lo veía venir se subió el vestido lentamente hasta las rodillas.-Tócalas.

Allan se agachó hasta ellas ycomenzó a chuparlas con cautelo. Su lengua subió por sus los muslos. Derepente, ella le apartó bruscamente y se volvió a bajar el vestido.

-Aunque no soy ninguna de tusmujercillas y mucho menos una de tus chicas de burdel, sabes que esto te costará unprecio.

El hombre rió.

-Aprendes rápido, querida. Laprimera vez no me costó nada.

-La primera vez Nueva Orleans seguíasiendo tan joven como yo. Ambos hemos aprendido el uno del otro. ¿Escuchas esode ahí fuera? Tu mujer llora desconsolada, quizás deberías ir a tenderle un pañuelo.

-Lo único que quiero tender ahoramismo es tu cuerpo sobre ese montón de abrigos y tocarte hasta que tambiéngrites desconsolada. ¿Qué es lo que quieres tú?

Sonrieron.

-Sabes perfectamente qué es loque quiero. Sólo un par de llamadas y un gran escenario para mis piernas.

-Eso lo iba a hacer de todasformas.

Sonrieron. Ella se levantó, sepuso de espaldas y se desabrochó lentamente el vestido, que se deslizó por suscaderas hasta el suelo. Dejó a un lado la ropa y se acercó a él con susligas negras y sus labios rojos.

-En ese caso,- le susurró al oído- considéralo unregalo. Pero hagámoslo rápido, que tenemos un cadáver en la cocina que hacerdesaparecer y un escenario que limpiar.

I'm dreaming of a ¿white? christmas

2011-12-04T19:47:00.001+01:00

Siempre me ha encantado esta época del año, pero en Madridme ha gustado muchísimo más. Será por eso del frío y de las luces, a pesar de queyo las critique diciendo que podríamos reducir gastos no encendiéndolas; pero, paraqué engañarnos, ¿qué son unas navidades sin estrellas colgando de las farolas dela calle?

Y me pongo villancicos para ponerme a tono –navideño- let it snow, let it snow, let it snow yme coloco gorros con lazos y guantes de lana cuando salgo a dar un paseo. Y…

¡Oh, dios mío! ¿Eso que suena es el Last Crhistmas de los Wham!? Tienen hasta su encanto personal, que queréisque os diga…

Cuando sea mayor, compraré abetos y lo decoraré con parpadeantesbolas luminosas; pondré calcetines rojos en la chimenea, e iré a cenas deempresa vestida de Mamá Noel putona para cantar el Santa Baby delante de todos mis compañeros.

Por eso espero ansiosa a cumplir los treinta años; mientrastanto, me preparo para estas navidades: de momento tengo el resfirado. Mefaltan el vino caliente, las películas de Antena3 de por la tarde y algún queotro polvo…

Polvorón, quiero decir.

Intentos de. #2

2011-11-14T08:10:00.001+01:00

08/09/2011

Estoy borracha y no he bebido nada de alcohol.
Es gracioso, - puede que no tanto- eso de descubrir a la persona que tanto detesto, ahí, escondida e impertinente, dentro de mí.

Insomnio.

Insomnio porque no me abrazan.
Insomnio porque no me besan.
Insomnio porque no me hacen

el amor.

Y no duermo bien cuando estás a mi lado y no te interesa ni un poco que me haga la estrecha y la fría.
Tampoco duermo bien al día siguiente cuando lo recuerdo.

Francamente, me decepciono cuando me convierto en una ilusa.
No, no:

Francamente, me decepciono cuando me sorprendo buscando el amor que tanto critico.

Pero luego,

luego.

Luego se me pasa.

Intentos de. #1

2011-11-02T23:00:00.000+01:00

Hay veces que veo por los pasillos de la facultad a larubia de primer año. No es una rubia despampanante, es una rubia a secas, consu pelo aplastado, sus pecas salpicándole la nariz, su mirada insulsa y su metrosesenta y cinco.

Cuando la veo, no puedo evitar recordar aquel veranoen Guardamar que me la encontré en el Cine + Copas, con la misma cara inexpresiva,mientras se estaba enrollando con el camarero que siempre me tira la cañacuando, después de bailar una canción en la tarima, me acerco a la barra apedir una cerveza.

Ese día ella iba borracha y cuando nos vimosbailando el fans de John Boy, sonrióy espetó a voces que yo era una de las pocas con madera de periodista de laclase. A mi me halagó muchísimo, pero en aquel momento sólo pensaba “si supieras que él está contigo porque yono le hago caso…” Y me dio pena y rabiaa la vez, porque no quería otra cosa que bailar en la tarima alguna canción de Dorian o Vetusta Morla y que elcamarero- mí camarero- me invitase auna copa, como solía hacer, y me dijera lo guapa que le parecía, yo y sólo yo, sincompartirlo con nadie y mucho menos con una rubia sosa de mi clase deperiodismo en Madrid.

Los vi salir, agarrados de la mano. La rubia no se diocuenta de que yo los estaba observando; él sí, y me sonrió, me sonrióperversamente como diciéndome que ahora me jodía por no haber estado más rápidao por haber estado tocando las pelotas durante tanto tiempo.

Al año siguiente, para que no me pasara lo mismo, melo tiré.

No me ha vuelto a llamar.

Today, champagne.

2011-10-28T12:22:00.000+02:00

Desde la cocina oigo cómo Juan huele elperiódico que tiene entre manos. Nunca le da tiempo a leerlo por lamañana, así que siempre espera el momento de la cena para poder hacerlo. Le encanta cuando se embarra las manoscon la tinta de imprenta que desprenden las páginas del periódico. Cree que asítambién se lleva consigo los conocimientos y saberes que se prestan al ordendel día.

Será imbécil.

Yo preparo la cena, como todas lasnoches. Como todas las malditas noches. Hoy toca bistec de ternera,vuelta y vuelta. Poco hecha. Tan cruda, que la voy a servir con sangre. En casa nosgusta así.

Me duele la cabeza. Afilo con desganael cuchillo.

El niño juega a las torturas con susmuñecos. Una historia de cómo alguien desobedece y paga por ello. Decapita lascabezas de las Barbies que roba en el colegio y, con alfileres, le arranca losojos a los mini Baby Born de cuando su hermana era pequeña.

De fondo, el murmullo de esa tipa aberrantedel Canal 1.

“Se llamabaDaniela y tenía tan sólo 21 años. Se trata de otro caso de violencia de génerocausado por los celos. Su novio la había amenazado anteriormente con matarla.Fue hallada en su baño con el cuerpo hinchado de agua y la manguera de la duchaatravesada por la garganta. El terrible suceso ha transcurrido esta mañanacuando la víctima se disponía a ir la universidad…”

Terrible. Ya estamos con lasmalditas impresiones. ¡Como si el horror pudiera tener elmismo sentido para todos!

- ¡Tengo hambre!

Pues cómete tu jodido periódico. O vena la cocina y ayúdame un poco, ¿no crees? ¿No piensas que un poco de ayuda mevendría bien asqueroso vago?

Mi hijo y marido preparan la mesa. Nossentamos todos. Sirvo la comida. Callados como siempre, Juan sube elvolumen del televisor.

Comemos lentos y despacio.

Yo tengo la manía de morder el tenedorcuando me lo llevo a la boca. El niño acostumbra a tragar fuertemente. Y Juansiempre lo hace con la boca abierta. Y cómo lo odio

- Le falta sal

Y cómo lo odio.

-¿Y para esto has tardado tanto? ¿Quéhacías en la cocina, rascarte el coño?

¡Y cómo lo odio!

- Hay que joderse, uno se tira todo el puto día trabajando para que luego haya poca cosa en la mesa.

Noaguanto más. Un solo ruidito de cómo mastica la comida, y me lo cargo.

(...)

Me encanta cuando embarro mis manos desangre.

Siento que me llevo conmigo toda la venganza que merezco.

Él sabe de qué estoy hablando.

2011-10-28T01:59:00.000+02:00

Hoy es un día cualquiera.

De esos en los que te quedas pensando el "qué habría pasado si..."

Pues veréis:

1. No habría conocido a la sexy voz.

2. Mis entrevistas no habrían tenido el mismo sentido.

3. No habría quedado traumatizada con 13 años.

4. La "Comida civilizada" no habría tenido el mismo sentido

5. ¿Me habría quedado embarazada?

6. Hacer lo que yo creo- sin prohibiciones de por medio- de manera impulsiva, me habría llevado a la ruina.

7. Nadie habría podido ponerme en mi sitio los días de berrinches (que son muchos)

8. ¿Y por qué habría yo de saber qué hubiera pasado?

9. No nos olvidemos de lo que no habría pasado...:

10. Madrid no habría sido igual (sin ti)

... que alguien le tendrá que dar cuerda a mi vida.

Me mira y me odia

2011-10-26T12:33:00.003+02:00

Me mira y meodia.

Me mira y me odia, y no sé si me odia ella o me odian sus ojos. También me odian loshoyuelos de sus mofletes cuando sonríe. Perversa. Y sus patas de gallo quecantan a cualquier hora del día:

Kikirikí-Kikirikí

Tiene los dientes torcidos, pero es guapa. Muy guapa. Me encantan sus pecas, aunque me odien.

Y mientras me mira, apoya la mano encima de la mesa. Sus uñas son largas. Rojas. Le chifla, le vuelve loca mirar mientras carraspea la mesa. Que suene. Que suene en el silencio.

SI-LEN-CIO.

No habla, pero no deja hablar tampoco a nadie. Con su miradalacerante nos acalla a todos.

Shhhh… (si-len-cio)

Tanto, que puedo oír su corazón en el pecho, retumbando. Baila,acelerado, sin parar.

Y veo cómo, de repente, le estalla una teta.

Ella no se inmuta. Sigue mirando.

Te penetra, te penetra porque sumirada es su falo. Por un instante puedo sentir cómo me embiste y me folla.

Lacerante fémina con miradafálica y orgullo de mujer consentida.

Me encantaría que le estallase el otro pecho

Y tampoco me importaría que le estallasen los tobillos, ni sus codos, sus hombros, su culo, sus mofletes... Su cabeza.

Que le estalle a esa hija dela gran algo todo el cuerpo de repente.

No puedo con ella, porque me mira y me odia, aunque no estoysegura de si me odia ella o me odian sus ojos.

Me lloran los enanos

2011-10-23T02:34:00.002+02:00

Me lloran los enanos, bajolas piernas, para que no me vaya.

Me suplican tristes que me quede con ellos.Pero ya no hay nada que se pueda hacer, ni ganas que me retengan aquí.

No quiero verlos más. Les he devuelto todoslos regalos que me hicieron. Les devolví el pesimismo y el mal humor, envueltosen el mismo papel desgastado.

Tiran de los pliegues de mi falda para llamar mi atención.

ñañañañañañañañañaña…

Me voy. Me canséde mirar el suelo en busca de mi céntimo de la suerte y sólo encontrar enanosque gritan mi nombre.

¡Suuuuusiiiiii!

Y mientras elloshablan de un “hasta luego” yo les dedico el más rotundo de los “adioses”.

Ella soy yo

2011-10-10T15:14:00.002+02:00

Los sueños, sueños son.

Hay quienes dicen que es absurdo darles sentido, y hay quienes dicen que es absurdo no hacerlo. Todos soñamos cosas, dormidos y despiertos. Nos acurrucamos entre sus brazos, nos balanceamos con sus piernas y caemos sobre su orgullo, pisoteándolos una y otra y otra vez, hasta que, a la noche, volvemos a soñar. Sin condiciones de ningún tipo.

(...)

La miro fijamente. Ella soy yo.
La veo pasear por la calle con sus gafas de sol.
Llora.
Luego ríe.

La observo: ella soy yo.
Saca de su escote un sombrero de copa.
Saca del sombrero de copa un paraguas.

Empieza a llover. Lleva el paraguas a modo de bastón. Se moja. La lluvia borra su cara. Mi cara.
Ya no tiene boca, ya no tiene cejas, nariz, ni pecas. No tiene ojos, pero veo.
La veo.
Me veo.

Tiene el pelo mojado y ha perdido la ropa por el camino. Sus pechos son los míos, pero los de ella me gustan.

Me siento observada mientras la miro fijamente.

Su pañuelo de lunares se parece al que tengo colgado en el perchero de casa. Se intenta ahorcar con él desde un árbol, pero de repente el árbol ya no está. Desvanece. Nunca existió.

Sigue sin tener rostro.
Ella soy yo.

Cómo la envidio

Wait for it

2011-10-05T00:03:00.000+02:00

-Ufff… Y yo qué sé.

No vocifera, pero sí suspira. Sonlas cinco de la tarde y no para de mirar la hora en su teléfono móvil. ¿Quéhora es? Las cinco y un minuto. ¿Y ahora? Sigue siendo las cinco y un minuto,pesada.

El calor le apunta con una pistoladirectamente en la cabeza. Y dispara.

-Uffff… Y yo qué sé.

No habla con nadie. Se preguntacosas a ella misma, interiormente y se responde hablando en voz alta.

Tiene hambre, y se prepara algo de trampó con una tortilla francesa. Eso leda más calor aún y bebe, como respuesta, la botella de agua que había en elfrigorífico. Dos litros de líquido en menos de cuatro tragos. Ahora, además deacalorada, se siente pesada, como nunca. O como siempre. ¿Qué hora es?

Vuelve a mirar la hora y se pregunta qué cojones está esperando.

-Uffff… Y yo qué sé.

Pero sí lo sabe. Lo que pasa es que ella es una chicafría, calculadora e independiente y se niega a pensar que, quizás, no lo seatanto. Nada la distingue, porque, como todas, espera, mientras mira la hora enel móvil, y el calor le apunta con una pistola en la cabeza.

Es domingo y eso quintuplica sumala leche, porque tiene, y mucha. De eso nunca le ha faltado. Pesada ygruñona, frunce el entrecejo.

Y de repente, suena el teléfono móvil. Es laseñal de mensaje. Apresurada, lo coge, quiere que sea él, desea que sea él,porque si no lo es, siente que habrá rebajado su dignidad al menos siete.

“Estoy en la ciudad. Cuando llegue a casa, hablamos. ¿Quieres que tetraiga algo del McDonalds?” Maldito Dani. No, no quiere que le traigas nadadel McDonalds. No tiene hambre. No quiere comida americana. No quiere.

Y mira a través de la ventana,siempre con el móvil en la mano, por si acaso.

Su calle nunca fue bonita. Susvecinos, muchísimo menos. Es una zona de estudiantes, y los edificios de alrededor los habitanjovenzuelos con escritorios llenos de apuntes y Macs.

Ve que el vecino le saluda. Esun poco barrigudo y tiene mucho vello en el pecho y en las piernas. Él lasaluda, también desde su ventana,- WindowsComunication 2.0-, y le hace gestospara llamar su atención. Cuando se da cuenta de que aquello no funciona, empleasus pulmones para vociferar:

-¡Eh, tú, morena! ¿Por qué novienes aquí y me pides un par de huevos?

Seguidamente se ríe como sifuera un cerdo al que estuvieran intentando degollar, o peor: una burra apuntode parir.

A ver, relaja, se dice, tienesveinte años, ¿y qué si este capullo no te llama? ¡Al diablo con él! Te esperanmuchos otros por la calle, ¿acaso no te lo has demostrado?

Y así, se tranquiliza, mientrasve al orangután de vecino gesticular necedades por la ventana.

Sigue haciendo calor, y la tardesigue sin moverse. Este domingo es eterno, peroella, una mujer independiente que no espera a nada ni a nadie. O eso piensa,mientras sostiene el móvil en la mano preguntándose qué cojones está esperando.

-Ufffff, y yo qué sé.

Mesa manchada de café

2011-09-21T13:08:00.001+02:00

Llegó con prisas, dándome un golpe con su bolso rojo decharol.

-Perdón- dijo, mirándome fijamente a los ojos.

-No pasa nada-

Mientras ella buscaba un sitio en el que sentarse, yoobservaba embelesada su vestido azul oscuro con un estampado marinero que, a miparecer, era ridículo, pero que marcaba su silueta delgada y perfecta. Teníauna melena lisa y caída, casi aplastada, tanto, que sus orejas sobresalían deentre aquella fina cortina de pelo.

Yo tomaba un capuchino doble, ella se había pedido un zumode arándanos. Al sentarse, cerca de mi mesa, me sonrió, y entonces me fijé ensus ojos.

Sí, qué tópico, ¿verdad? Los ojos, que no sirven para nadamás que cursilerías. Los ojos que son recurrentes para todo. ¿Te gustaba?, ¿eraguapa? Bueno, tenía una mirada que embriagaba. ¡Qué ojos más bonitos tienes!Los ojos, que nada hablan y todo lo dicen. Fueron aquellos ojos y no otros. Memiraban tan complacidos y sonrientes, que, por más que lo intenté, no pude volvera concentrarme en mi lectura. Desde su mesa, me preguntaban acerca de misoledad, pero yo intentaba esquivar su mirada constantemente.

La chica, que entendió mi huída como una derrota, cruzó laspiernas y sacó su portátil para hacer asaber qué trabajo pendiente. Pero no lo podía evitar, y de vez en cuando memiraba por encima de la pantalla, volviéndome a preguntar cosas que yo no entendía,o no quería entender.

Mientras, yo tomaba a pequeños sorbos entrecortados mi capuchinodoble y simulaba que leía.

En un momento de despiste, la chica decidió sentarse a milado y de un sobresalto, derramé el capuchino sobre la mesa.

-Oh, vaya, lo siento. Te he asustado- dijo entre risas- tepediré otro, no te preocupes. Es que te he visto sola y me he tomado la licenciay confianza de sentarme aquí contigo para charlar. ¿No te importa, verdad?

En absoluto. Para nada. De ninguna manera.

-Soy Erika.

Y comenzó a relatarme su pequeña travesía por la vida. Mecontó cosas a cerca de su familia, que era de origen belga, pero que llevaba yados generaciones viviendo en España. Me contó que detestaba ponerse vaqueros yque bajo ningún concepto se depilaba las axilas, que toda esa tontería dearrancarse el vello del cuerpo era una necesidad que nos habían creado.

-Claro que, realmente no tengo casi nada de pelo en elsobaco.

También mencionó algo de sus aficiones: le gustaba elbadminton, las cuentas y sentir la lengua sobre…

-Las cosas calientes.

-¿Cosas calientes?

-Si, como el café, por ejemplo. Me encanta que me arda lalengua y que parezca que se quiebra en mil cachitos al rozarla con el humo quedesprende el café bien caliente.

Era una chica extravagante. No extraña, pero sí muyensimismada en sus cosas que yo consideraba tonterías y que,contradictoriamente, me fascinaban.

-¿Y tú?- dijo mirándome fijamente, de nuevo con aquellosojos preguntones, asaltadores y entrometidos.

Yo era una escritora, frustrada, como casi todas las mujeresde letras. Le expliqué también que me gustaba mucho la fotografía, aunque erauna negada de la cámara y que llevaba tiempo intentando inspirarme con una fotode Helmut Newton para escribir mi nueva novela, pero que lo que tenía demomento, era bazofia.

De repente, volví a derramar el capuchino cuando noté unamano que acariciaba mi muslo. Erika sonrió de nuevo y pidió otro capuchino, sinvacilar y sin dejar de acariciarme, por supuesto.

-Apuesto a que tienes otras muchas cosas interesantes quecontarme.

Apostaba mal, pero no quería parecer menos cosa que ella, yespeté:

-Bueno, todo el mundo tiene sus aventuras y secretos…

Ella me dijo que le encantaría descubrirlos, a la vez que sumano subía lentamente hasta mi entrepierna, colándose debajo de la falda.

Que tenía muchísimasganas de que le enseñase alguna poesía que tuviera escrita, y sus manosavanzaban hasta quedarse rozando mis braguitas de algodón.

Que se moría porcompartir conmigo nuestros gustos por Helmut Newton, y sus dedos bailaban parabuscar mi humedad inminente y quedarse acariciándome los labios.

Sin querer, ahogué un suspiro y cerré los ojos, intentandono pensar en nada. Ella seguía manoseando, primero círculos concéntricos,después rectas de arriba a bajo, más tarde el índice que…

-Para…- le dije.

Abrí los ojos y vi cómo la japonesa de al lado nos miraba,estupefacta, mientras sostenía su sandwinch en la mano.

Erika rió, y sonrió, y con aquellos ojos me susurró:

-Derrama esta última taza de tu capuchino y así tengo unaexcusa para invitarte a tomar algo a mi apartamento.

Septiembre

2011-09-20T02:04:00.000+02:00

Septiembre es siempre un mes ajetreado: hay que volver a casa, deshacermaletas, rehacer armarios, comprar libros, libretas y lápices; encontrarse congente, contar aventuras.

Sin embargo, este año, septiembre ha llegado tranquilo y apaciguado, y sus tardesasoman aburridas y me preguntan con desánimo:

-¿Qué podemos hacer, Laura, qué podemos hacer?

Y yo, que nunca fui una niña con poca imaginación, me agonizo al descubrir que he caídoen una trampa.

-Podemos,podemos...

Pero nunca se me ocurre nada. Y paso mis días de septiembre entre cables deordenador y voces de presentadores de telediarios.

-Podemos, podemos…

Ya he probado casi todo: leer cuentos, escribir payasadas, dar paseos, buscar elamor, conformarme con el sexo, bailar frente al espejo y beber cerveza.

Madrid ha quedado reducida a la nada en este cochambroso mes de septiembre; y tan absurdome parece, que, por cambiar de aires, he escogido el turno de tarde en launiversidad para este próximo curso.

-¿Qué podemos hacer, Laura, qué podemos hacer?

Podríamos salir en busca de algo. No sé, de un tesoro, por ejemplo. De alguna monedatirada en el suelo para que nos de buena suerte. De un trabajo. Salir en buscade una cabeza, que últimamente la que tienes en casa no funciona y te atormentacon jaqueca, porque inventas necesidades; y todo lo quieres ya, como una niñaconsentida y mal acostumbrada.

Lloriquea, Laura, lloriquea.

Lloriquea hasta moquear y comprender que en realidad necesitas lo que crees que noquieres.

Septiembre fue siempre un mes de faldas largas y de peinados nuevos. De despedidas, y decanciones de Rod Stewart. Por eso, aunque todavía no he llegado a moquear ycomprender del todo, le estoy diciendo adiós a todo aquello que no necesito.

Ja-jás

2011-09-18T13:14:00.000+02:00

Nos vimos,

y nos hicimos gracia.

Nos reímos,

a la distancia, como tontos,

de la vida.

JA-JA

Después nos hicimos el amor.

Cuando me mojo las manos ya no sé lo que escribo

2011-09-16T13:13:00.000+02:00

Cuando me mojo las manos,
y las extiendo hacia abajo
-como rama de laurel colgado en la cocina-
y de los dedos caen gotas de agua,
que parecen estalactitas
y más tarde, uñas transparentes, largas y afiladas;

y caen las gotas al suelo,
y desaparecen,
para después aparecer otras,
que vuelven a convertirse en estalactitas
y en uñas que otra vez desaparecen,

vuelvo a mojarme las manos,
para sentirme vidente y poder predecir cosas:
como que mis manos comen naranjas y melocotón troceado sin pelar.

Tengo las manos tan ásperas como ese melocotón cuando se secan tras haber descubierto uñas nuevas.
Y, cuando acarician mi rodilla,
me raspan, rasgan y arañan
-soy así de ruda-
y sangro dolor por los pies cuando,
con la rodilla jodida,
me pongo tacones.

Y no sé porqué.

Pero camino envanecida,
creyendo que tengo una espalda bonita,
y sabiendo que la sangre de mis pies
forman charcos en la plantilla del tacón.

Pero no sólo chorreo sangre.
También dudas, por los ojos,
y aquí todo el mundo es ciego
y no entiende - ni atiende- a lo que pregunto.

Y no obtengo respuesta,
y entonces, sangro dudas e indiferencia.
Y eso es algo que detesto.

Mientras, comen naranjas y melocotón troceado mis manos torpes y mojadas,
con uñas de vidente.

Cuando el caos se cansa

2011-09-12T02:05:00.000+02:00

El caos no es casualidad.
Nunca lo es.
Y cuando todo gira, se revuelve y se marea,
cuando todo está resacoso, insufrible y siente que le dan martillazos en la sien;
cuando todo eso es así,
entonces vuelve el todo a parar en seco, y se tumba en el sofá a descansar para levantarse al día siguiente sin el caos que le habitaba.

El caos no es casualidad.
El caos ES
porque nos lo cuestionamos todo.

-Es 11 de septiembre y ando subida a un avión-

Mañana será recuerdo

2011-09-06T16:46:00.000+02:00

Me encanta hacerlo,

suscitarlo

y provocarlo.

...

Recordar el pasado engancha,
y solo es devastador
cuando no lo echas de menos.

Calla y saluda

2011-09-01T02:03:00.007+02:00

No sé cómo lo haces, pero cuando pienso en ti, me pregunto si recordarás los momentos en los que, tras hacer el amor, me pedías que no me fuera y me quedara un día más contigo.

No es que no me lo hayan vuelto a pedir, pero con ellos, el arrepentimiento no ha llegado después de haberles dicho que no sean unas nenazas lloricas.

Si me hubieras insistido, probablemente te hubiera pedido que te vinieses conmigo.

(...)

Y ahora no comprendo porqué no puedo dejar de soñar con tu cuerpo y tu sonrisa.

Me muero si te imagino pidiéndole a otra que se quede contigo.

Y me muero aún más, si otro intenta quererme de la manera en la que tú lo hiciste.

Pero eso, nadie lo sabe.

The Killing Time

2011-08-20T23:18:00.009+02:00

Sigo teniendo ganas de mover cosas de su sitio.
Mi avión sale dentro de media hora,
mis ilusiones llegan dentro de dos.

Pero cuando me encuentre en casa, ya no tendré más armarios para desarmar,
ni cortinas que quitar,
ni cuadros con los que horrorizarme,
ni espejos que colgar.
Ni bicicletas que montar.

Y a pesar de haberme acostumbrado a que la bici y yo seamos una,
-los alemanes y su estilo de vida-
no me queda más remedio que moverme a mí misma de sitio,
y mandarme al sondeo de lo que ando buscando,
que creo que es una mente despejada y un futuro,
aunque no estoy segura.

Me encanta la belleza de lo estrafalario.

2011-08-09T21:48:00.005+02:00

No suelo derrochar romanticismo, pero hoy me divierte la indeterminación de mis actos.
Disfruto asomándome al balcón.

Respiro hondo.
Espiro largo.

Adoro la lluvia sobre los coches y el taconeo de los pasos de los vecinos por la calle.
Hoy mas que nunca dejo llover la vida encima mía.

Detestaras mi indecisión, pero no puedo prometerte nada porque esta vez no tengo expectativas de ningún tipo.
?Cuando sabré que has llegado a la ciudad?
Me encantaría que existieras de la manera en la que te imagino.

Pero no espero nada de ti, todo lo que espero es mio.

Y decido alisarme el pelo los días de lluvia, deliberadamente.
Me fascina el encrespamiento de las cosas; como aquel día, ?Recuerdas? Me estremezco si me imagino que vuelve a pasar tu mano sobre mi oreja para quedarse acariciándome el pendiente. De eso hace ya muchos orgasmos.

Poco me importa lo que yo pueda pensar. La indiferencia es lo que busco de mi cuando estoy contigo; así que voy a enfundarme en mis tacones, ir al Olga's a tomar una pinta de cerveza y encontrarme con el alemán-alemanote del sábado pasado.
Ya se que tiento a la suerte, pero es que quiero volver a casa lo mas encrespada y mojada posible.

Cuando quieres hablar de las pesadillas de otros y acabas hablando de las tuyas.

2011-07-28T16:58:00.005+02:00

Marina tiene muchos sueños;

pero no recuerda ninguno que no sea pesadilla.

Mi pesadilla particular golpea las puertas muchas veces al año,

A veces, todavía me tortura haciéndome imaginar qué hubiera pasado si me hubiera quedado a tu lado o si yo te lo hubiera pedido;

y me amenaza con arrebatarme el coraje que necesito para poder encontrarme a mí misma.

Cuando llega, doy vueltas en la cama, intentando combatirla en la oscuridad de la habitación.

Mi única táctica de defensa es encoger las piernas y frotarme los pies fríos.

Y cuando, negligente, ya no sé quién soy, despierto, sudorosa, preguntando mi nombre.

Entonces Elena me tranquiliza,

y me arropa

y me da un beso

para que pueda dormir tranquila, aunque sé que lo hace sin saber quién soy.

Parecerá extraño, pero me gusta olvidarme de vez en cuando y pasear siendo una sinombre por las grandes avenidas, noqueada por la perplejidad de no saber nada acerca de mí.

Supongo que es una cuestión de egolatría:

perderme una y otra vez; para

buscarme,

llamarme,

sufrirme,

y otra vez disfrutarme cuando me encuentre.

Ayer volví a encontrar mi nombre.

Estaba en los bolsillos del pantalón que metí en la lavadora.

Tráeme impresiones

2011-07-26T11:59:00.008+02:00

Esta es la no-historia de unos ojos tristes y perdidos.

Sé que de ojos tristes se sabe y se habla mucho, y que incluso cuando no existen, se inventan para poder escribir sobre tragedias y desdichas.

Pero estos ojos no son invenciones, yo os hablo de unos, auténticos y efectivos.

No recuerdo con qué forma se muestran, ni con qué color laceran a aquellos que, sin querer, se abisman en su interior intentando encontrar una historia.

Sólo su mirada abstraida en la nada y su brillo descompuesto por la decepción es lo que mantengo en memoria.

Sus puntos fijos inexistentes y sus párpados firmes, sin derrumbarse o caerse ante ninguna sensación.

Ulli es un tipo alemán de edad adulta. Siempre que lo veo, lleva en su sesera una gorra con estampado militar, para protegerse del Sol Alicantino. Su cuerpo no es endeble, como sus ojos, ni parece inseguro.

Ulli nunca habla, no sabe español; aunque por lo que deja aparentar, supongo que no es un tipo muy charlatán, ni si quiera con aquellos que hablan su mismo idioma.

Y como no habla- ni mucho ni poco, nada- no puedo saber la historia que dejó triste a sus ojos; y es por eso que en estos días de verano, como tiempo libre no me falta, me he dedicado a imaginarme esos ojos tristes y desvalidos, rompiéndose bajo el desengaño de las cosas que les parecían ejemplares.

He teorizado, inventado y proyectado en mi mente millones de situaciones suficientemente desdeñosas como para adulterar unos ojos que sólo buscaban un motivo.

Todos necesitamos uno, y hasta que no encuentre el mío, supongo que me entretendré padeciendo los males ajenos.

Escasea mi imprescindible cambio, y lo necesito ya, ahora que Ulli ha vuelto a Alemania y no tengo historias que inventar.

Ecografía

2011-06-01T21:52:00.005+02:00

Dentro no hay nada.

Está hueco y vacío.

No tiene órganos vitales.

No esconde tesoros,

ni basura o desperdicios.

No tiene planes, no tiene futuro...

no tiene pasado ni recuerdos.

Derrocha vehemencia porque

nadie oye el eco de su retumbante

y profundo grito.

Huele a húmedo y está templado,

Y lo único que sabe es que una vez tú estuviste dentro.

Estamos invadidos.

2011-05-23T13:24:00.006+02:00

Me pinté las uñas de azul esta semana.

No sé si es casualidad,

pero creo que era una señal del porvenir.

Por si acaso,

me las pintaré de rojo el año que viene.

No quiero imaginarme a caballo...

2011-05-09T23:57:00.003+02:00

Me desplazo levitando,

asustada,

porque los pantalones me violan si voy a pie.

Si tú eres Drácula... Papá es Dráculo.

2011-05-03T14:12:00.004+02:00

Laura es, porque tú eres.

Y siendo tú,

me has enseñado a ser.

...

Que nada invada lo que es nuestro.

...

¿Qué soy yo sin ti?

Perro atado a la pata de la mesa

2011-04-24T12:48:00.002+02:00

Amarrado a la pata de la mesa,

aúllas,

gritas

y lamentas mi partida.

Te até,

como a un perro,

para que no me pudieras seguir

y reanudar mi paso sin tu penosa,

fatigosa

y constante queja del amor.

Y como un perro,

intentas morderte la cola

dando vueltas sobre tu propio eje.

Te crees poeta cuando hablas de ti.

Siempre hablas de ti.

Incluso cuando hablas de cualquier otra cosa,

acabas mencionándote.

Y te encanta.

Te encanta recrearte en los dones y aptitudes que careces,

y te encanta aparentar una humildad que no posees,

pero tu soberbia te puede.

Crees que lo sabes todo.
Pero ¿Qué narices sabrás tú?

No eres más que un perro atado a la pata de una mesa.

No me tientes

2011-04-20T14:33:00.004+02:00

Tu aliento me es familiar.

Necesito que sientas lo que yo siento

Y que se estremezca tu cuerpo como el mío,

cuando tus labios se apoderan de él.

Necesito que me toques

la pierna,

la entrepierna,

y que llegues

resuelto

y temerario

hasta mi sexo.

Me pongo cachonda

2011-04-12T20:39:00.003+02:00

No quiero que vuelvas.
Ya no echo de menos que me rías los chistes malos.
El silencio de quienes me escuchan me divierte más.

Ya sé pasear sin agarrarme a tu mano;

y mis pies - antes torpes- desfilan elegantes uno tras otro

mientras me dirijo hacia ningún lugar.

No quiero que vuelvas.

Ya no echo de menos que me arranques las bragas a mordiscos.

Conmigo estoy muy bien,

y es conmigo con quien mantengo una relación de pura exaltación.

(Me excito porque me han crecido las tetas.)

Viajo huyendo de mí

2011-04-03T01:52:00.005+02:00

Viajo huyendo de mí.
No concibo caminos ni fronteras.

Viajo huyendo de mí.

De lo que soy. De lo que pueda ser. De lo que no seré nunca.

No tengo agallas. Viajo huyendo de mí.

Me persiguen, rápidas, las incertidumbres. No logro despistarlas.
“¿Quién eres? ¿Quién eres? ¿Quién eres?”

Soy.

Viajo huyendo de mí. Arrastro mi cuerpo.

La maleta me pesa, tanto como mis pies cansados y mi yerta espalda.

No me esperan en ninguna parte. Yo tampoco me espero.
Soy un improvisto.

Viajo huyendo de mí.

¡Damn!

2011-03-20T13:54:00.007+01:00

Es increíble cómo un lugar puede remover los escombros de la memoria.
De repente los recuerdos se postran arrogantes y sin invitación en el umbral de la mente, como aquel que llega a la cena con botella de vino en mano pensando que con eso soluciona la incomodidad de su presencia.
La memoria es todo lo que nos queda, y todo lo que no queremos. Nada la para, y por mucho empeño que pongas para derruirla, su firmeza la mantiene en pie. Ffinalmente desistes y caes bajo las zarpas de esa maldita pregunta que te haces cada vez que oyes su nombre.
No se trata de lo que una vez pudo ser. No se trata de desamor -y como no creo en esta palabra, pongamos que fue desencanto-. No se trata tampoco de penas ni penumbrias. Posiblemente tampoco se trate de tormentos o nostalgias, ni de vísceras palpitantes que se encogen rápido, acechando el desengaño.
Se trata de patinar sobre mis propios argumentos, desalentándome con cada porqué que retumba en mi cabeza suscitando la idiocia.
El tiempo corre rápido y llega a la meta con horas de adelanto porque tú has caído de bruces al suleo al tropezar con aquel viejo tronco caído.
Pero dejo el romanticismo a un lado, que no estamos en el siglo XVIII y yo ya soy mayorcita para memeces de este calibre.

Esta tarde me voy de aquí. Y volveré a volcarme en lo único que hoy por hoy me excita -en cualquier sentido de la palabra-.
Madrid está llena de pasiones como para desaprovecharlas.

P.D. Te prometo que no volveré a evocar tontamente mis inseguridades.
Maldita sea.

¡Qué pena!

2011-03-17T08:58:00.007+01:00

A pesar de haber tenido una vez,
además de la voz,
algo pene-trante,
tu hedonismo se ha quedado estancado en la nada.

Mi nuevo despropósito

2011-03-14T13:37:00.003+01:00

Confundo a menudo el nombre de la serie de “Motivos personales” con el de “Asuntos propios” un programa de radio.

Cosas distintas que, si se yuxtaponen, tienen en común el periodismo.

Natalia Nadal, la protagonista de la serie de periodismo de investigación, es una mujer guapa, decidida, independiente y lista. Algo así como un ejemplo a seguir.
Muchas veces Ezequiel me compara con ella. “Así serás tú”

Veamos Asuntos personales, por favor, que me muero de ganas por saber quién es el asesino.

Que no es Asuntos Personales, cojones, y como lo vuelvas a decir mal no pienso ver ningún capítulo más contigo. Vete con el Garrido a freír espárragos.

Elsa siempre ha sido un poco siesa. Pero tiene razón, no puedo estar eternamente confundiendo términos: cuando me llaman Joven Fogosa, no esperan de mí precisamente la ternura.

Pero no tuvieron a la Laura tierna. No.

Hoy por hoy, tampoco tendrán su fogosidad.

Carencia

2011-03-01T00:23:00.005+01:00

Cuando el verdugo se quita la capucha, camuflándose con el resto de individuos, ya no es verdugo y llora temblando porque cree haber perdido toda seña de identidad.

Tú nunca has sabido quién eres- ni siquiera con capucha puesta- y nunca te ha preocupado; pero, ahora, que has caído de bruces y te has topado con la vergüenza (o quizás con alguna revista de moda) pruebas con todos los zapatos, pantalones, camisas y camisetas posibles para ver si alguna prenda te define. Buscas canciones, discos y cantantes; bares, terrazas y barrios; amigos, amigas, mapaches y monos de feria, pero no entiendes que forzar el hallazgo de la magnificiencia es de lerdos.

Creo triste que no lamentes las horas perdidas buscando y encontrando algo que tampoco tiene autenticidad.

No eres nadie, y nunca lo has sido.

Brochazos

2011-02-24T14:44:00.005+01:00

El otro día cogí un pincel y con un poco de pintura puse a prueba mis dotes de artista.

Me preguntaste cuántas ganas tenía.

Supuse que preguntabas por pinceles de otra clase. "Si supieras que no llevo bragas y que no tengo ganas de encontrarlas, sabrías cuántas"

Con las manos llenas de pintura- roja-, comencé a pintar el lienzo. Dibujé algo que llamé las llamas del infierno y lo que tú confundiste con amapolas, eran rostros en agonía y contienda, quemándose en el fuego.

Me preguntaste esta vez cuántas ganas de las de antes conservaba. Como ya sabía con seguridad a qué pincel te referías, te miré, te metí mano y te reté.

El (tu) pincel resultó ser brocha, y tras una tarde llena de brochazos torpes y patosos, me di cuenta de la horrible artista que estoy hecha, pero me dio igual y colgué el lienzo en el cuarto, junto al espejo, para recordar que un día por lo menos lo intenté.

Mamá, no quiero ir al colegio.

2011-02-23T00:12:00.004+01:00

Me he hecho amiga del negro que pide dinero en la esquina de la calle.

A la gente le da pena porque es negro, pero él nunca está triste.

A la gente le da pena, y esa conmiseración se les nota en la cara cuando, con un gesto de rechazo, le dicen que no tienen nada de suelto para darle. Él me sonríe, simpático, cuando me ve y me saluda efusivo: “Hooooola siñorita. ¿Cómo estás?” Entonces yo le pregunto por su jornada, y nos despedimos con una palmadita en el hombro. Cuando ya me he alejado unos cuantos metros, me giro y vuelvo a observar cómo la gente agacha sus cabezas cuando él pide limosna. Agachan la cabeza porque sienten culpa y pena, pero él siempre sonríe.

En el metro ocurren muchas cosas a diario: dos chicas se conocen y descubren que son el amor de sus vidas. Alguien se tira a las vías justo cuando el tren llega a la estación. Chaquetas que se quedan pilladas entre las puertas de cierre automático. Gitanas que gritan su conversación en el vagón del tren. Gente que se les queda mirando.

Las gitanas gritan que nosequién es un hijo de la gran puta. “Ojala Dios te castigue y te quedes inválido” dice la madre. “Ojala te se muera tu padre para cagarme en él y en tós tus muertos” Cuando las gitanas se han bajado, la gente, que antes se encontraba callada mirando el suelo, vuelven a levantar las cabezas para comentar la ordinariez, bajeza, vulgaridad y falta de educación de las gitanas. Quizás, el tío del que hablaban fuera de verdad un auténtico patán, pero a él no le han oído gritar en el metro.

He ido a hacer un cursillo de prevención de riesgos laborales para poder repartir unos zumos por el metro a cambio de unos cuantos euros. Cuando he llegado al lugar indicado, me han metido en un cuarto con muchas chicas, todas enfundadas en tacones de vértigo, maquilladas hasta la saciedad y preparadas para regalar zumos con su mejor sonrisa.

La primera página del taco de folios que me han dado era para poner mi nombre, DNI y firma. La siguiente, un pequeño examen tipo test con diez preguntas, y el resto, el temario de prevención de riesgos laborales.

Tiene gracia, porque me he cortado con el folio del examen. ¿Pido ya la baja?

Carnaval

2011-02-16T20:10:00.009+01:00

Él comía solo, paseaba solo y jugaba solo. Cuando ellos querían, él dejaba que se aprovecharan de su soledad; cuando él buscaba, jamás le invitaron a un mísero café.

Y cuando tuvo la oportunidad de comer en dúo, de pasear con charla y de jugar a algo que no fuera al ajedrez online, escogió su soledad para poder disfrazar, durante unos minutos al día, aquella falsa sensación de relevancia entre la gente y convertirla en una que le supiese a verdadera. Todo un carnaval diario.

Lástima.

Resultado:

2011-02-16T02:31:00.003+01:00

Sabía que tarde o temprano su decisión acarrearía consigo consecuencias, e iban a ser funestas, aquello era algo de lo que no se podía dudar. Ni un movimiento sísmico, ni un tizón de grandes dimensiones, ni una lluvia torrencial eran peores sucesos. Pero, qué importaban las magnitudes de éstas. Lo que ella había decidido era, al fin y al cabo, lo que su mente y cuerpo deseaban y no pudo dejar escapar las continuas oportunidades que la vida le había otorgado para pecar… ¿pecar? La dimensión de su deslealtad había llegado a rozar la traición más pura. Traición a él. Traición a los demás. Traición e ella misma.

Ciertamente, y como si el destino insidioso le estuviera acechando durante todo momento, mostrando el camino hacia las mejores- o eso pensaba ella- casualidades de la vida, la oportunidad de dejarse caer una y otra vez bajo los enormes tentáculos de aquel a quien llamaba el hombre-pulpo, la fiera marina del que se había enamorado, había ocurrido, en cuantía, numerosas veces. Parecía que se le había asignado a alguien la tarea de calcular con exactitud la distancia entre ellos, sus horarios, sus plazas de coche en el aparcamiento de la empresa, sus compañeros de departamento, sus clientes… Las casualidades se calculan para que puedan hacer bien su trabajo.

Pero las casualidades no fueron las culpables. Si su vida se descarrilaba de la vía, era únicamente por su impericia. Y se maldijo por no poder culpar a nadie, por no poder decir “él suscitó todo”, “yo soy la víctima del juego”, “nadie me advirtió de las consecuencias”. No. Ella las conocía, y hubo un tiempo en el que se las replanteó y las analizó, las pensó y las odió, pero una vez tomada la decisión ya no había marcha atrás.

Y ahora, cada segundo que pasaba- tic-tac- era un segundo que se acercaba al desengaño. No al suyo, por supuesto.

Nunca me río de nadie

2011-02-08T10:07:00.011+01:00

Ya no sé qué decir. Las palabras no juegan a mi favor.

Mi boca despropicia frases absurdas que no tienen sentido y conjuga verbos que ni siquiera existen. Soy sintácticamente torpe, una negada de la lengua- en cualquier sentido que pueda tener esta palabra-, y para no parecer un adoquín, me excuso diciendo que reinvento el castellano, como la RAE, vamos.

Ya no sé qué decir(te).

Me exhaustas -¡y qué bonito no-verbo!-. Estoy cansada de tanto gritar tu nombre y no obtener respuesta. Intento idear estrategias para crear lazos entre nosotros, pero lo cierto es que tanta diplomacia me puede. Soy ruda y tosca, y además hablo mal y digo calumnias sin saber que lo son. Supongo que por eso no intentas tocarme, crees que soy demasiado tonta para ti.

Pero no me subestimes: si digo que soy tonta, no es para que te lo creas, imbécil. Me encanta hacerte creer que calculo nuestra distancia en kilómetros para que no te sientas cerca de mí y se te pegue mi necedad deliberada. Puede que sea idiota,- o que me lo haga- y puede también que no necesite hablar bien para que me entiendas, que de idiota tú también tienes bastante, pero es que ya no sé qué decir porque hace tiempo que no me interesas y que yo no lo sabía.

Tengo hambre, y el armario de las chuches está para algo...

Tributo a los zapatos de Elena

2011-02-06T17:53:00.003+01:00

Si te paseas por nuestra pequeña ratonera, cruzarte y tropezarte con el follacolchón -vulgar nombre-, será lo primero que hagas.

Después no hay más que cables, migas de pan y zapatos estorbando en el parqué del comedor.

El resto no es gran cosa, pero los zapatos ya son unos inquilinos más que rondan esta casa y devoran ferozmente la nevera, como entes hambrientos, cuando llegamos de hacer la compra. Son azules y caminan sin pies, y, al igual que nosotros, tampoco han utilizado el follacolchón.

Cuando nos vamos, intentan seguirnos, pero todavía tienen que crecer un poco para alcanzar nuestro paso y es por ello que se quejan constantemente de su soledad en el piso.

Es cierto que no colaboran en la limpieza: cuando nos ven con la fregona o el escobillo, se quedan quietos, estáticos, uno debajo de la mesa y otro debajo del sofá, intentando que juguemos todos al escondite, pero ya han usado todos los estantes, jarrones y rincones posibles para encubrirse, que no hay manera alguna de que nos puedan burlar.

Cuando nos enfadamos con ellos, los castigamos en el estante con los demás zapatos de la casa, y cuando nos demuestran su madurez, los llevamos a pasear de los pies de Elena, como recompensa que se merecen.

Modestias aparte

2011-02-04T20:39:00.002+01:00

Cuanto más conozco a los demás,
más me gusta como soy.

Retirados

2011-02-03T01:23:00.005+01:00

Redibujas tu contorno en papel cebolla con rotulador. Te defines y redefines desde cantidad de perspectivas mientras te preguntas qué eres.

¿Qué eres?

Para mí podrías haber sido el valiente de capa y espada. Un hombre capaz de llegar al límite y traspasarlo sin haber derramado una sola gota de sudor- por lo menos no en público- y hacer que envidiase tu desdén.

Hubieras sido mi compañero y bailarín de ventana semanal y nos hubieran filmado cantidad de turistas japoneses hasta sentirnos famosos por formar parte del interés cultural y social de Madrid.

Podrías haber sido mi confidente; el corrector de mis guiones- que con tu ayuda siempre eran mejores-. Un cuentacuentos personal y profesional, con el que hubiera conocido la historia desde otro punto de vista.

Mi cereza roja favorita, mi guía personal por las recónditas calles de León y el Renoir fake de los museos.

Podrías haber sido un amigo espléndido.

Qué eres, te preguntas.

Todo un extraño...

Tengo restos de pintura

2011-02-01T16:18:00.005+01:00

Mi cuerpo es un cajón de sastre largo y amplio, capaz de desorientar cuando se lo propone.
En su longitud guardo todo lo que recibo, tomo y encuentro:
desde tu silencio devastador hasta los desperdicios del habla.
En éste cajón, las pasiones y apatías se presentan como descuidos de mi persona, y se hilvanan hasta formar cuerpos de ejército para combatir mi indecisión.

Se declaran en guerra para encontrar la paz, pero no pueden conmigo porque estoy hecha de esta naturaleza irremediable.

Y me encanta.

El Megáfono

2011-01-28T09:26:00.002+01:00

HAZ CLICK EN LA FOTO.

"El megáfono: todo el día dando gritos".

A las seis de la tarde.

Estático

2011-01-26T23:32:00.003+01:00

He suscitado todo,

y sería capaz de volver a provocarte

para encontrarme de nuevo con tu sexy voz.

Otro café, por favor,

que,

aunque me llevo muy bien con el sillín de la bicicleta estática del gimnasio,

necesito pasión con algo real.

No es nada personal si te persigo

2011-01-26T08:57:00.004+01:00

No sé si sabes a qué me refiero,

pero tampoco importa demasiado:

tu inutilidad, torpeza e ignorancia,

no es ningún obstáculo para mí.

Cuando estoy entre focos y cámaras,

vuelvo a quererme más que nunca.

2011-01-23T20:06:00.004+01:00

Qué grandes son los domingos

Eat yourself

2011-01-18T18:03:00.003+01:00

Hace tiempo ya que me acostumbré a Madrid y a sus días de invierno.

El viento ya no me parece tan frío;

las grandes avenidas se han hecho pequeñas,

y la inmensidad de las masas desapareció de las calles.

Ha pasado el tiempo, y ya es demasiado tarde para que vengas a verme esta noche.

Es demasiado tarde para que me invites a un café;

es demasiado tarde para intentar robarme la cartera,

es demasiado tarde para sentirme fría y sola.

Si me preguntas, te contesto;

si me buscas, te encuentro;

si me miras, te observo.

Pero no necesito nada de tus manos,

nade de tus ojos,

nada de tus labios

y mucho menos de tu sexo.

No tengo ganas de ti ni de nadie, ni de las aportaciones basura que me ofrecen esas conversaciones.

Hoy sólo tengo ganas de mí. Estoy tan rica, dulce y crujiente, que me comería a mordiscos en crudo, sin cocinarme.

Te reto a que intentes acabar conmigo.

Nichts

2011-01-10T07:58:00.004+01:00

Was machen Sie?

Nichts.

Ich lasse

das Leben

auf mich regnen.

Rahel Varnhagen.

¿Y qué hace usted?

Nada.

Dejo llover

la vida

encima mía.

Rahel Varnhagen

¿Disculpa?

2010-12-30T00:21:00.005+01:00

A veces te recuerdo y me lamento;
otras simplemente me lamento sin recordarte,
y la mayor parte del tiempo,
me enzarzo en una búsqueda imposible
de algo que complemente mis horas de tiempo libre.

Quiero verte sin ropa interior.

2010-12-21T13:36:00.003+01:00

Salen de casa.

Ella camina pisando los charcos y se moja los pies.

Les invitan a unas copas.

Bailan canciones horteras.

Ella sonríe, efusiva, para que le digan lo guapa que es cuando lo hace.

Mueve el pelo de un lado a otro mientras observa su alrededor.

Nadie.

Nada.

Insustanciales.

Ella.

Su copa vacía.

Aquí tampoco.

Siguen bailando.

Vuelven a casa.

Ella camina pisando los charcos y se moja los pies.

Se tumban en el colchón juntos y se ríen.

De la gente que no existe.

De la que sí que existe.

De ellos mismos.

De la última noche del año que pasan juntos.

Me gusta el número 9

2010-12-17T23:03:00.007+01:00

Me encantaron los 16. Desde que los dejé atrás, he pasado el resto de mis cumpleaños con depresión porque veía cómo se iba quedando atrás el encanto de aquel número.

Sin embargo, esta vez tengo -muchas- ganas de cumplir los 19.

Quizás porque ya no le tengo manía a los números impares -o porque este año me he comprado un vestido bonito y sexy para olvidar la obligación de entrar en agonía el resto de los 19's de Diciembre-

Los años trotan, no corren.

Los años quedan, no pasan.

Los años evolucionan, no cambian; por eso creo que jamás perderé este fatalismo innecesario de buscarle pegas a todas las cosas. :)

Feliz Navidad.

No apagues la luz que no veo

2010-12-14T16:02:00.003+01:00

La luz del flexo crea sombras en mi cuarto;

no son fantasmagóricas, como tú;

no son escurridizas, como tú,

y solamente se marchan cuando yo decido apagarlas.

Vístete, anda.

2010-12-01T07:53:00.004+01:00

Me gusta tu pelo, lo prometo. Y más me gustan tus piernas y culo. Qué grosero, ¿verdad?
Podría dedicarte un "que inteligente eres, mi amor" -que de eso también tienes- y salir airoso de cualquier indicio de superficialidad que me delatase.
Me gustan tus ojos y nariz, es cierto, y también esa boca que, cuando se siente sexy y se pinta de rojo, hace maravillas.
Me encanta cuando eres fría y distante; y adoro esa absurda manía tuya de no contestar las llamadas para no parecer que piensas en mí constantemente.
Tu soberbia es exquisita, tanto incluso como tus fríos pies bajo las sábanas. Y es que además, cocinas muy bien todo el calor de la habitación, cariño.
No es que seas demasiado buena para mí, no, no es eso. Tampoco eres alguien para dejar escapar, pero, si no he vuelto mañana, es porque seré de otra.

Rockin around the Christmas tree

2010-11-29T15:47:00.002+01:00

26/11/2010

Detesto cuando no cuentas conmigo.
Ya no llamas a la puerta de mi habitación para tener minutos a solas en los que reírnos de la gente o llorar por ella.
Detesto cuando construyes sobre mí maldiciones crececulos, y cuando el “mayúsculas” que tú dices no va dedicado a mí.
Sé que tú también me detestas lo suficiente, pero no importa, porque mañana encienden las luces de navidad en Madrid, y pienso ir a dar una vuelta para poder disfrutar de lo que no detesto, que son pocas cosas.

Quiero ser como este músico y poeta.

2010-11-23T01:48:00.002+01:00

"Si dices que desafino,

amor mío,

que sepas que eso me causa un terrible dolor.

Sólo los privilegiados tienen un oído como el tuyo,

yo apenas posea lo que Dios me dio.

Si insistes en calificar mi comportamiento de antimusical,

yo, aún a riesgo de mentir,

tengo que decir que esto es Bossa Nova.

Lo que tú no sabes, lo que tu no intuyes,

es que los desafiados,

también tienen corazón."

Cuando les hablé de colinas me dijeron que tenía que comer almendras

2010-11-22T02:31:00.010+01:00

El césped brillaba con cada paso que dábamos en él, como si fuésemos nosotras el astro que emana luz sobre los verdes lomos de la sinuosa colina enfrente de palacio.

Delante nuestra, una doncella que coqueteaba con tres hermanos, franceses todos ellos, y que vestían con chaqueta y pantalón beis de lino. Con cada sonrisa que ella daba, el sol agonizaba la pérdida de un segundo más.

Y la tarde caía entre risa y sonrisa.

Parejas cortesanas paseaban agarradas de la mano por los jardines de palacio y los niños jugueteaban con sus balones y sus perros.

Y la tarde cayó un poquito más, hasta que hubo apagado todas las blancas y diminutas margaritas de la colina y hasta alcanzarme los pies con sus sombras.

Ahora que está todo apagado, yo huelo a frambuesa. Y ahí en la oscuridad diviso las tenues luces de las farolas que iluminan, más que el camino, tu silueta vestida pidiendo a gritos que la desnuden, por favor. El dominio de mi mente no es bastante para que perdures.

[Así fue como el encanto de la tarde murió para dejar paso al encanto de la noche]

Muérdeme cuando despierte, por favor.

2010-11-15T01:11:00.002+01:00

Nadie me advirtió de que apagara las luces.
En la fulgente habitación me duermo sin disturbio.
Ya nada palia mi sueño: podría dormir a todas horas y en cualquier lugar. Mi mal humor me agota y me fatiga, y estos últimos días he tenido que pagar a un payaso para que me haga reír.

2010-11-02T00:41:00.004+01:00

(31/10/2010)

Tengo los pies fríos, muy fríos, ¡congelados! y no sé si es porque
1.es Halloween y hoy soy una muerta viviente que anda por la casa,
2. porque olvidé ponerme los calcetines de esquí para dormir
3. o porque hoy no he tenido sexo.
A parte de esto último, necesito un té, un trabajo, una cámara que me quiera grabar debido a mi condición narcisista y otro par de calcetines.
El resto, me da igual.

Dance naked under palm trees

2010-10-27T13:07:00.003+02:00

Tengo que espabilar.
Después de este puente me pongo las pieles.

Si no vas a venir...

2010-10-24T00:07:00.004+02:00

Todos necesitamos un motivo. Para todo.
Hoy es el primer sábado, desde que estoy en Madrid, que mi mente, mis piernas y mi pelo no quieren funcionar.
No me hables, no me mires, no te acerques. Mis tacones no te persiguen. ¿Mi entrepierna? Tampoco
Pero me siento culpable por diversas razones.
He traicionado a la Nocilla por la Nutella; al mismo tiempo que he traicionado a las horas de culto que le dedico a mi pobre cuerpo en el gimnasio.
Hoy quiero quedarme en casa, pero estamos en una era en la que Dios se enoja y te castiga si no sales de fiesta.
Motivo nº 1: no me soporto cuando soy desleal.

¡Ñam, ñam!

2010-10-14T23:07:00.003+02:00

Temblaban sus piernas al pensar lo que le iba a hacer cuando estuviese a su lado.
La lentitud de los días parecía ralentizar el movimiento de su torpe cuerpo cuando intentaba pasearse de una punta de la ciudad a otra y que, tembloroso, no hacía más que chocarse con el resto de ciudadanos.

“¡Niña, mira por dónde andas!” vociferaban todos exasperados.

Y así, sus horas, ajenas a todo lo de alrededor, se le antojaban irritables. Tan insufrible era el anti-desfogue que, durante un buen rato estuvo buscando métodos infalibles para poder pensar en otra cosa que no fueran sus aéreos lengüetazos.

Dios quiere ser Dios

2010-10-13T18:45:00.006+02:00

Hace tiempo que no rezo. De pequeña, era un vicio con el que podía quedarme dormida más fácilmete. Hablaba con alguien que no conocía, le contaba mis secretos, le pedía muchos favores; --a veces me los concedía- y luego caía en sueño profundo.
Pero Dios nunca ha sido dios: siente, habla, ve, muerde, engulle, se constipa y, si cruza la carretera con poca precaución, puede ser atropellado. Dios muere, y no lo hace por ni para nosotros.
Dios querría ser dios, y prueba mil y una estrategias para ello, pero debe antes poner la lavadora, barrer las migas de pan y quizás, sacarse una carrera o ir a la obra y caer en depresión al descubrir cuán vulnerable es.
Dios es vulnerable para que nosotros podamos consolar nuestras desgracias. A Dios lo inventamos nosotros, no la iglesia: es una herramienta demasiado personal. Debe de sentirse muy utilizado
-A veces todavía hablo con alguien-

Pesado

2010-10-10T23:48:00.005+02:00

Creeré el ilógico hecho de que esta vez te voy a odiar. No eres más que el inmundo individuo con el que me cruzo mientras estoy caminando, corriendo, riendo, llorando y haciéndole el amor a otro. Me estorbas.

7/10/2010

2010-10-09T15:43:00.004+02:00

Hoy me he maquillado y puesto mis tacones.
Las ganas eran eminentes e inconfundibles: el cuerpo pedía baile.
Y sin ser invitado, el sueño ha irrumpido en el piso, destrozando puertas y jarrones, y amenazándome con dormirme.
Quizás son cosas de los del turno de mañana, o quizás son cosas de la edad y ya me estoy haciendo vieja.
Finalmente, y tras una interminable batalla verbal, la marcha no ha conseguido convencerme, y he gastado barra de labios para nada.
De todas formas, da lo mismo, porque me había puesto pantalones.

Boarding pass

2010-10-08T13:38:00.004+02:00

La maleta siempre nos pesa,

tanto como los pies cansados

o una espalda que no ha dormido.

Cuando viajamos, nos evadimos

Cuando nos evadimos… ¿viajamos?

Es indispensable el billete de ida,

el de vuelta nunca corre prisa.

Así, mañana será otro día,

y otro día que se escapa,

¿O que nos persigue?

Disculpen mi brusquedad

2010-10-07T16:15:00.005+02:00

Descartas.
Cuando no hay nadie a quien follarse, entonces se inventa; y cuando lo inventado no es suficientemente bueno, entonces lloriqueas porque crees que quizás has perdido el apetito sexual y que, por alguna condición absurda y fatalista, buscas y prefieres una buena conversación a un buen polvo.
La ordinariez del amor está sobrevalorado. Por desgracia, el sexo también

Teoría de la Información

2010-10-05T16:23:00.007+02:00

El ruido crea nuevos sentidos. Puede, por ejemplo, traernos nuevas figuras de santos sobre los que nunca se escribieron.

El ruido nos muestra información errónea, nos desactualiza y en algunas ocasiones nos ofrece jaquecas.

Se dedica a dejar torpes y gansos a los elogios, y a embellecer todo tipo de groserías. Intenta con frecuencia malversar y apropiarse de las palabras y, en ningún momento, tiene la buena intención de marcar su ritmo al compás de un agradable sonido.

Aunque, sin querer, puede salvarnos de realidades y traernos la -bonita- historia que nunca tuvo transcurso.

(Es el ruido de tu silencio el que más disturba)

Ruido (RAE): Ling. En semiología, interferencia que afecta a un proceso de comunicación.

Me puse a ver pelis de acción

2010-09-28T09:39:00.001+02:00

Estoy inquieta.

Tengo ganas de mover todas las cosas de su sitio.

Alguien tenía hambre.

2010-09-20T00:24:00.001+02:00

Y di otro bocado.
Parece que el segundo siempre sabe más rico.
Es más contundente, más copioso y más sustancial,
y además juega a enredarnos.

Y enredándonos te huelo desde más cerca,

y me convence para que pruebe tu oreja, tu cuello, tu hombro, pezón y abdomen,
y desenreda así la silenciosa situación del primer mordisco recatado.

Sabes mejor que hueles,
y es recién sacado del horno,
calentito, crujiente, embadurnado con sirope de chocolate y cocinando todo el calor
como más me gustas.

*Ding-dong*
Fui a casa del vecino a pedirle un poco de azúcar

Worried shoes

2010-09-08T13:27:00.007+02:00

Los tacones que guardo amontonados en el cajón

estaban preocupados y aburridos

porque hacía tiempo que no los sacaba a pasear.

[Cu-cu]

Mis piernas asoman,

se hieren mis pies

y mi espalda,

que intenta no encorvarse,

suda humo y chupitos de martini.

Mientras, el mundo entero baila

y el calor decide trasnochar con nosotros.

Enumero cuántas veces he pensado en ti esta noche.

"Por un futuro brillante, tanto profesional, sexual como amistosamente"

2010-09-07T00:53:00.003+02:00

Todo lo hacemos por amor.

Todo.

(Amor a dioses, amor a la patria, amor al dinero)
No es la falta de amor lo que nos destruye,
sino todo lo que nos sobra de él.

2010-09-04T15:07:00.003+02:00

-¡Mojémonos!

-No llueve.

...

Mamá, ¿has visto mi peine?

2010-08-31T21:36:00.002+02:00

Soy un desastre.

En mi desorden desaparecen cosas,
y en mi desorden me busco,
y en mi desorden me encuentro.

Y todas las cosas que quiero,
todo lo que (me) importa,
está en ese montón,
desordenado, enredado y holgazán,
pero yo estoy junto a ello.

Y así,
andando en pelotón desastroso,
avanzamos lentos y torpes;
tan indisciplinados como el propio caos.

Mientras,
la vida es más impredecible que nunca.

No me presto.

2010-08-25T11:15:00.004+02:00

Aparta.
No dejaré que me recorras tan infinitamente.
No me apetece que me viertas tu pasión,
no quiero el desfogue de tus días solitarios.

Tu sed de mí tiene que menguar.
Soy demasiados kilómetros.
¿Cómo harás para encontrarme?
No te molestes,
lleva tu vehemencia de vuelta a su lugar.

Esta noche no hay confesión de ningún tipo.
Cierro todas mis estaciones,
hoy no estoy para hacerte el amor.

(Prueba a ver mañana.)

Mañana haré vida normal

2010-08-14T03:13:00.005+02:00

Sobre mi escritorio tengo amontonado: un estuche lleno de gomas de pelo, un after sun, un frasquito de Brahmi, pegamento de barra sin tapa, tela de una camiseta que corté, un vaso de agua, un par de fotos antiguas, un anillo redondo y verde, migas de galletas y el cinturón que me acabo de quitar, -que bien podría emplear para darme con él-.
¿Orgullosa, Laura? No hay ningún cachivache útil que te sirva para algo. Te alimentas de invenciones y para colmo, proteges más los recuerdos que lo que te queda de la realidad.
Sobrevives sin contacto. Las palabras no te gustan, las opiniones las detestas. Prosperas la ordinariez y destruyes la elegancia; pierdes el encanto y creas vergüenza.
El cine no te ayuda, la música no te inspira, los libros te aburren, y no escribes más que acerca de tus flaquezas, tristezas, necesidades y penurias.
Has querido olvidar, has intentado no hacerlo y por ello abominas cada rincón del sofá, cada vericueto de la calle, cada olor que evoca el intento del olvido, cada mensaje que no recibes.
Tanteas la posibilidad de poder aprender a tocar la guitarra, y con el piano has llegado a tocar alguna versión de Lady Gaga.
Has cambiado de colonia, te has deshecho de los pintauñas rojos, sustituyes el contenido de tu estuchito de marilyn por el de monedas e intentas no atusarte el pelo.
Las manualidades se camuflan como pasatiempos y creaste un delantal con el dibujo de un hombre que tiene dos barras de pan como zapatos, para tu futura cocina. Solo piensas en llegar a Madrid, en decorar tu cuarto, en estrenar las toallas de baño que tu tía te regaló y en volver a tener ganas de reponer el monedero rosa con su contenido inicial.
Tu desordenada vida destruye todo lo que encuentra a su paso.
(Creo que necesito una semana más de terapia fuera de cualquier sitio que me de para pensar.)

Me creció una verruga.

2010-08-10T17:37:00.005+02:00

Si en el lugar de las brujas, meigas y nigromantes;
de las queimadas, brevajes y pociones;
de lo místico y fantástico;
de los augurios y profecías, no me curo,

habré profanado todo lo que hasta ahora aprendí.

Insensato

2010-07-25T19:07:00.004+02:00

Paseo la lengua por las barriadas secas de mis labios.
Ya ni siquiera el cacao ayuda.
Todo me sabe mal;
en realidad nada me sabe.
Tu insipidez deteriora mi memoria,
y mi memoria sólo puede saborearte en recuerdos.
Los lengüetazos se extinguieron.

Eres insensato.

De alguna manera,
aunque no voluntariamente,
pienso en ti a menudo.
Me aburre el no-juego que tenemos,
me causa fatiga las no-corridas que practicamos,
me satura tu no-presencia ahora que Madrid quedó a 500 km.

Cánsate de olvidarme.

Los fantasmas del pasado.

2010-07-19T11:46:00.003+02:00

Siempre he creído en la estupidez de la mujer y el hombre.

Somos estúpidos cuando echamos de menos por culpa de una noche de ¿suerte?
Cuando inventamos el amor, cuando pensamos en el futuro… incluso cuando nos aferramos a los recuerdos para compararlos con lo que ahora nos queda.
Somos estúpidos porque creemos que nuestro arte durará para toda la eternidad y no será olvidado; y porque leemos para aparentar una soberbia que no tenemos.

La necedad viene como un elemento innato que se ciñe a nosotros durante toda la vida.

Somos estúpidos cuando creemos en Dioses, en fuerzas abstractas o en el vacío del universo. Sólo vistiendo ya somos estúpidos y sólo con haber amanecido juntos y desnudos alguna vez también lo somos.
Estúpidos porque creemos poder cambiar los hechos, por pensar que hemos sido encarnados en los recuerdos de alguien y por ilustrar los nuestros con fotografías.
Sí, siempre he creído en la estupidez del ser humano, pero es lo que le hace tan genial y extraordinario.

2010-07-09T00:50:00.002+02:00

Lo merezco, por despreocupada.

2010-07-08T00:42:00.000+02:00

Cuatro cachos de papel sirven para mucho; para acabar emborronados con frases expectantes de un iluso, por ejemplo.
Más tarde, aviones de papel se precipitan por la ventana y acaban deshechos entre tormentas y relámpagos. La lluvia ha desdibujado las palabras, y entonces, todo se convierte en secreto. ¿Para siempre?
Parece que el tiempo se relaja cuando pides un deseo.
(Deseo que el mundo me desee)

2010-06-30T14:12:00.003+02:00

El desengaño acecha siempre.
Se esconde tras la maleza,
aguardando sinuoso para,
en el momento adecuado,

abalanzarse sobre tus prejuicios.

No os echaré de menos,
pero os recordaré siempre
como aquellas quienes una vez consideré mis amigas.
Suerte.
Mucha suerte.

Necesito encontrar piso

2010-06-26T20:40:00.003+02:00

Algún día me mudaré a un lugar encantado
-conmigo-
y nuestro ¿amor?
será recíproco.

¿Ha, ha?

2010-06-20T01:25:00.004+02:00

Olvidé.
He olvidado prácticamente todo.
Ya no recuerdo cómo hueles, ni cómo es tu risa.
He olvidado las teorías cíclicas de Pareto y Sorokin.
Tampoco me acuerdo de lo que he cenado esta noche.
No te llamé -y lo siento, se me olvidó-.
Ya no sé cómo es la vida ordinaria,
Ni la extraordinaria,
(aunque eso en realidad nunca lo supe)
Olvido que es del ’73,
y que no tengo nada que hacer
-¿O sí?-
con él.
He olvidado todo tipo de cuenta
y enumerar las razones para echar de menos.
He olvidado todo,
En consecuencia, y que yo recuerde,
ya no me queda nada.

Foto: Arlington National Cementery, Washington.

¿God-night?

2010-06-11T01:03:00.007+02:00

La noche es fresca y brillante.
La gigantesca ciudad se moviliza y decide no dormir.
Quizás yo tampoco lo haga...

Nos quedamos

2010-05-16T12:56:00.003+02:00

El edificio España ya está descubierto después de tanto tiempo.
La primera vez que lo vi, Ezequiel me acompañaba. Ambos íbamos en el coche, mirando por las ventanillas aquello que iba a ser nuestro nuevo hogar.
Para entonces, este enorme bloque estaba entoldado por andamios y carteles dando publicidad a la campaña Madrid 2016 y corazonadas diversas.
El edificio España nos ha ido acompañando a lo largo de nuestra estancia, y al igual que nosotros íbamos destapando cada vez un nuevo descubrimiento urbano, éste, iba mudando carteles y rótulos.
Una sensación nueva, un armazón caído. Una experiencia más, otra piso limpio. Y así, mientras el edificio se iba viendo desvalijado, ha pasado el transcurso de nuestros meses repleto de aventuras, de noches, de días, de musicales, de entrevistas, de personas, de pasiones, de meriendas, de tes y de sonrisas, risas y carcajadas.
Y al igual que el edificio, que poco a poco, sin prisa, se ha desnudando de sus plataformas, dejando entrever cada vez más su hermoso ladrillo pulido, nosotros hemos lustrado hasta el más mínimo detalle de nuestro primer año en esta ciudad maravillosa, que, como siempre he dicho, es glamurosa, es sensual y es mujer.

Sailing home

2010-05-09T18:04:00.003+02:00

Anoche soñé que correteaba descalza sobre un suelo lleno de orugas en busca tuya porque no disfruté lo suficiente de los abrazos prometidos.
Quizás tampoco te los pedí.

Vértigo

2010-04-27T00:33:00.002+02:00

Tus ojos, tus manos, tu risa y tu sensatez están en alguna parte. No por aquí.
Los días pasan con demasiada rapidez en estos lugares, tanto, que todavía no me ha dado tiempo a olvidarme de ti.
El mundo no tiene sentido alguno, y solamente en su sinsentido es un lugar seguro para decir que te volveré a ver- con más ganas-.
Tu desmesurada no-presencia me supone un alto riesgo de psicosis y paulatinamente creo sentir la necesidad fatalista de aniquilarte.
Total, un meteorito nos arroyará a todos en el 2012.

Lionel, utilizo tu fotografía ;)

¡Bastaaa!

2010-04-18T12:48:00.005+02:00

El sitio donde me escondo es un lugar seguro. Aquí tengo lo que más quiero: edificios imperiales que me dan los buenos días cuando me levanto, parques gigantes con muñecos de trapo que se ríen conmigo, palacios de piedra nívea y pulida, arte en cualquier esquina de las calles o estampidas de humanos a quien entrevistar en mis reportajes.
Me refugio entre los sueños que siempre tuve y que ahora se han convertido en rutina.
Y amo mi día a día, porque aquí tengo lo que más quiero: desayunos universitarios, sentimiento de vida propia, emociones enfáticas, llantos de alegría, sensaciones inexplicables y… y a ti.
Te tengo a ti, que no preguntas si vengo o si voy.
Tú, que te lanzaste a esta aventura sin saber que iba a ser tan emocionante.
Tú, que me soportas en mis días más alegres, y en mis días de bajón; cuando estoy cerca de ti y cuando te tengo a veinte mil leguas.
Tú, que no dudaste en confiar en mí como amiga.
Tú, frío y distante, que me muestras que me quieres sin besos, sin caricias, sin abrazos…
Tú, que has estado conmigo cuando te necesitaba y cuando no te necesitaba en absoluto; que has soportado mis caprichos, mis melodramas, mis rabietas, mis historias…
Tú, que todo lo sabes de mí.
Tú, que todo me lo cuentas…
Hoy cumples un año más, y, a pesar de haber dado el discurso más improvisado, aburrido y etílico de mi vida,- sobre ti, claro está,- te dedico hoy el ‘gracias’ que nunca te he dedicado por ser mi compañero, ya no sólo de pasatiempos y de residencia,… sino de vida.
Eres la frase que no sé acabar, el oído que no utilizo, mi ojo que no ve. Eres mi canción preferida, mi banda sonora de diario, mi guionista de la serie…
De sobra sabes que quiero que sigas siendo mi equipaje principal para cargar en todos los viajes que haga en el mundo, para cualquier destino que decida visitar por un tiempo largo o corto…
Quiero que veas cómo renuncio al casamiento de adolescente y cómo, ya adulta, acabo en un altar… por supuesto, quiero que estés ahí para mi tercer divorcio, y para cuando tenga la crisis de los cuarenta y me ponga menopáusica, cuando me convierta en una sesentona que quiere aparentar ser joven pero no puede, o cuando decida ser la madre más vieja del planeta…
Me da igual con qué situación me encuentre, sólo quiero que estés ahí….
Porque, amigo mío,- y siento que tenga que ser una ocasión especial para volvértelo a decir- quiero que me quieras presente en todos y cada uno de los cumpleaños que te quedan por vivir.

No puedes imaginarte cuánto te quiero.

Laura.

Todo

2010-04-14T14:04:00.006+02:00

El todo es todo.
Abarca la inmensidad y todo tipo de artefactos.
En él, se encuentra la más pequeña partícula o átomo.
En él, se encuentra la más grande de las penas.
Es el todo lo que nunca se abstiene de nada ni de nadie. Ahí nos encontramos metida la humanidad entera.
Ahí estamos todos,en pelotón como cerdos embarrados, como perros abandonados en la infinidad de la incertidumbre.
No sé quién soy y me conozco mejor que nadie.
No sé a dónde voy y, en cada momento, he dirigido por todo el mundo mis errantes pasos.
Desconozco todo completamente.
Sin embargo, sé quién quiero ser y adónde me apetece ir, y eso, amigos míos, eso es suficiente.

El todo es todo.
Abarca la inmensidad y abarca la infinitud.
Y, señores… ya no hay nada más.

Adiós

2010-03-30T01:01:00.004+02:00

Ya no habrá hasta luegos para ti nunca más.

Mañana todo será real y quizás te eche de menos, pero no puedo prometerte nada.

Y, aunque lo más seguro es que no te quería lo suficiente, sé que tampoco te mereces el adiós.

Recordaré tus chistes que me hacían reír de pequeña,

y recordaré la manera despótica que tenías de mirar a la gente.

Recordaré cómo me piropeabas cuando cumplí 15,

y cómo dejaste de preguntarme qué tal me iba con verdadero interés.

Recordaré que fuiste una de las razones principales por las que me vine a vivir aquí,

y recordaré que, al igual que todos, me mostraste la verdadera cara de mi familia.

¿Mentiras, avaricia, arrogancia?

Rencor, sobretodo rencor.

¿Qué he sentido al perderte?

Hoy, para sorpresa mía, no hay melodramas,

sólo carne sin bombeo vital,

hilos de sangre escapando de tu cuerpo

y llamadas constantes para preguntar por ti.

Pero ya no estás,

y tu billete no es de regreso.

Tú eras mi familia.

Luego, deseé que dejaras de serlo.

A continuación sentí conmiseración por ti,

hasta que tu parte más inhumana salió de su escondite.

Tal vez me equivoque diciendo esto último.

Después de todo, sólo buscabas un motivo- humano- por el que volver a aflorar.

¿Sexo, juventud, lujo?

¡Qué más me da!

Finalmente me acostumbré a tu ignorancia y aprendí a ignorarte.

No te estoy echando nada en cara,

al fin y al cabo tú también tines cosas que reprocharme:

No te llamaba el día de tu cumple

-más bien me importaba poco-

Te tildaba de misogino.

Critiqué tus necesidades.

Te grité que no me chillaras.

Hasta llegué a odiarte,

pero creo que fue porque no supe comprender tus razones.

Y ahora me queda el recuerdo eminente de tu ausente saludo

mientras lavabas el coche en casa de la abuela hace una semana.

Esa fue la última vez que te vi.

Creo que lo siento por todos los demás.

No será difícil olvidarte,

aunque, te soy sincera,

no tengo intención de ello.

Fuiste, y seguirás siendo, un elemento clave de mi vida.

Quiero hablar francés.

2010-03-23T16:24:00.006+01:00

Estoy lista para cualquier cosa.

Mis manos no han aprendido a hacer nudos marineros y tampoco son capaces de arreglar redes de pesca.
Mis brazos todavía no son válidos para sostener todo mi peso en una flexión, y mi peso no es capaz de soportar su número.
De igual forma, mis ojos no han aprendido a no ver esas cosas que invento; ni mis oídos a escucharme cuando me susurro entre las sábanas calentitas que es hora de levantarse.
Por la misma regla de tres, mis pies tampoco han aprendido nada nuevo, ni mis dedos, ni mi vientre, ni mis piernas, ni mi entrepierna.

Pero estoy lista para cualquier cosa: para tumbarme sobre el césped que hay enfrente de Palacio de Oriente las tardes que se presenten frescas, lista para soportar el calor madrileño, para probarme mis vestidos nuevos en la habitación o para jugar a que me desvisto con el vecino del hotel de al lado desde nuestras respectivas ventanas.
Y mientras algunas tailandesas aprenden a lanzar bolas de ping-pong a más de medio metro con la vagina, yo ando lista para cualquier cosa que se atreva -o no- a desafiarme.
A decir que no a las fiestas nocturnas que me propongas, sin tener que sentirme una aburrida después o incluso a declararme inocente si mato a alguien.

T

2010-03-14T11:44:00.004+01:00

Con mucho limón, azúcar y muy calentito, así es como a Aurora y a Noemi les gusta el té.
Las tardes se pasan como muchas otras, entre risas, cotilleos, y teorías existenciales en alguna de las habitaciones de la residencia.
(Las noches ya son un tema a parte)
Mientras tanto, a sorbos grandes, dejamos los vasos vacíos; y uno detrás de otro, al final ya no quedan sobrecillos de té por ningún lado.
Ahora, que no tenemos teína, somos adictas a las tardes que bebemos las tragicomedias de nuestra vida.

No soy ningún monigote

2010-03-09T23:31:00.003+01:00

Esta es mi cabeza.
Sobre ella se balancea mi cabello- encrespado algunas veces- al son del viento; y sobre ella anda a menudo, atareada, una Laura que se obliga a sí misma a ser cuerda, pero sólo consigue, y ella bien lo sabe, andar colgada como muchas otras, en postes de madera con pintura desconchada.

Estas son mis cuerdas, y sólo las ato cuando me apetece.
De ellas cuelgan penas ahorcadas y nacen diversas risas que varían en función del momento, como si supieran de antemano cuál es la correcta en cada situación. A veces me hacen perder la voz, y otras muchas, la coherencia. A pesar de eso, las adoro, porque sé también que ellas me aman. Son mi único amor incondicionado.

Este es mi cuerpo.
Algunas veces lo vendo y otras lo regalo- al mundo, no a la gente-. Normalmente anda con paso envanecido, aunque, en días de tristeza, se encorva.
Sobre él se encuentran mis hombros, que detestan ser rudos; mi ombligo, que, por el contrario, le encanta ser el centro de atención, y también mis diminutos pechos que a nada temen.
Siempre podría pedir uno mejor, pero entonces, me privarían del vicio que tengo de quejarme.

Esta es mi mente.
Testaruda, orgullosa y dramática, me defiende incondicionalmente ante factores externos, como los gritos de un amigo enfadado, los llantos de reproche, las risas que se abalanzan a atacarme o las amenazas de cualquier ser estúpido que me encuentro por la vida. A veces sueña con jinetes perversos, y otras veces piensa en ti. Otras, simplemente se queda en blanco...

Siempre me pregunto de qué manera acaban las cosas y es por eso que a veces olvido que todavía existen.
Como muchas otras veces, hoy escribo sobre mí, porque sé que siempre me tendré vaya a donde vaya sin importarme el destino final.

Perdido entre tanto encanto

2010-03-07T13:49:00.004+01:00

Ayer soñé con un jinete.
Tenía capa y botas negras,
y sombrero y cinturón negro.
El caballo que montaba,
cuyo lomo acerado cabalgaba al son de la muerte,
era también oscuro,
como el azabache.

El jinete negro no tenía límites ni destino alguno.
Su objetivo principal se veía abrumado por la amargura de la indeterminación.
Pero, sin que eso fuese un problema,
seguía su paso a trote
mientras pasaba desiertos,
mientras descubría ríos y manantiales,
mientras se adentraba en selvas frondosas;
mientras cruzaba carreteras.
Mientras visitaba poblados.

El jinete negro era astuto,
como las ratas que nos roban la comida.
Era vil,
como la Cruela de Disney,
Y era impiadoso,
como el ser que no tiene conciencia.

Mi jinete negro mataba gente:
Les degollaba,
dejaba rodar cabezas,
extirpaba entrañas y vicios,
arrancaba ojos,
cortaba manos y pies.
Asfixiaba a mujeres,
violaba a niñas,
asesinaba a hombres
y comía la carne tierna de los muchachos.

El jinete negro era malvado,
despiadado,
insensible,
inhumano, rústico y bárbaro.
Era sanguinario,
temerario,
salvaje y fiero,
vándalo,
rudo.
Era sádico y violento.

Al jinete negro le encantaba la noche,
y sus manos ensangrentadas hurgaban en los pechos de mujeres ya muertas.
Blandía una única espada,
y con ella partía a la gente en dos.
y tres, cuatro y hasta en cinco cachos.
Oh, sí, el jinete negro quitaba vidas,
quemaba bosques,
y destrozaba cuerpos...

¡Pero qué bien me hacía el amor!

Zoom (2)

2010-03-04T10:47:00.002+01:00

Soy un marido en Nueva Jersey que pronto se dará a la bebida porque anda obsesionado con encontrar a la bella Scarlet, a través de unas pruebas de laboratorio que le hice a una mancha de pintalabios en una colilla tirada en el suelo de un edificio de Nueva York, donde supuestamente paseó aquella mañana mi querida para hablar con el editor,trajeado y atractivo, de su próximo libro titulado Me ire cuando no te enteres.
“Tranquila, la ilustración de la portada quedará fabulosa”

2010-02-27T12:22:00.002+01:00

TOC-TOC

-¿Quién es?
-El Lobo

¿Tengo?

2010-02-25T07:33:00.008+01:00

Tengo una ciudad que me observa cuando quiere y cuando no, trata de empequeñecerme para poner a prueba mis métodos de supervivencia entre tanta aglomeración.

Tengo un vaso de té bien calentito sobre mi plisado ombligo y se me antoja un olor a gominola por toda la habitación.

Tengo, desde mi ventana, una torre con un reloj que se divisa a poca distancia, que centellea luces al rojo vivo y que, cercano, va marcando sinuosamente el paso caduco de mis pestañeos. Hasta convertirse en ojos cerrados. Hasta que se pierden en las anchas avenidas de mis pensamientos. Hasta que alcanzo a soñar contigo.

Tengo una flor vieja que no parece querer marchitarse, y que, a pesar de ello, resistiéndose a quedar aniquilada, su tallo curvado y poco envanecido se arquea más, llegando al final de su existencia, cada vez que piensa en ti.

¡Quién te ha visto y quién te ve (y sombra de lo que haces)!

Yo lo hago a distancia, desde mi pequeño rincón- con olor a golosina- y te imagino con tanta firmeza, que a veces olvido que todo lo que me queda de ti es tu recuerdo eminente que se pasea con airosidad de un lado a otro mirándome y ¿sonriéndome? mientras me llevo el vaso de té a la boca, dispuesto a apagar el ardor que éste deja en mis labios con un beso.

La gente se equivoca cuando dice que lo onírico es para los muertos; ellos no pueden soñar.